HSP 生きたくない
今、悩んでることを書いてみようと思った。
簡単に言うと、いろんなものが気になってしまう性質みたいなもの。
病気でも障害でもないし、誰かに診断されるものでもない。
自分は定期的に通ってる就労相談所の心理士さんからその言葉を教えて貰って、そこからネットで調べたり本を読んでいったら、当てはまることだらけだった。
もちろん、本によっては納得するものもあれば、そうでないものもあったので
全部が全部を信じた訳ではない。
確かに思い返せば、いろんなことが気になってたし、周りからは「気にしすぎ」「受け流せばいいじゃん」「割り切らないと」とか気にすることがよくないみたいなのに違和感を感じつつ、自分がよくない・変わらないとってずっと思ってた。
でも何をするにも、誰といても、自然といろんなことが気になって
その都度、気にしない気にしないと自分に言い聞かせて、どんどん擦り減っていったと思う。
仕事に関しては、特に神経高ぶらせて行動してたから、余計に疲れやストレスを感じる。
HSPという存在を知ってから、まだ1ヵ月程度だからこれから考えや捉え方を浸透させていければいいんだけど、どうしても上手くいかないと焦っちゃう。
最近は死にたいというより、生きたくないという気持ちが強い。
正社員でのお仕事がなかなか続けられない。
辛いことを我慢してまでやりたいこともない。
そうまでして生きていたい理由もない。
どこにいても落ち着かない、安心する場所もない。
周りの人たちは大なり小なり目標・目的・生きる理由を持ってるんだろうなぁ。
羨ましいのと同時にすごいなぁと思う。
これが食べたいから、この人のライブに行きたいから、誰かのため、なんとなく、別に死にたくもないからとか理由は様々あると思う。
自分にもそういったのが全く無いわけじゃない。
でもその楽しみより、勝ってしまうのが辛さ。
生きていく限り、楽しいことや幸せなことばかりじゃなくて、辛いこと・しんどいことが必ずと言っていいほど付きまとう。
それだったらもう何もいらないなぁって。
実際、自殺を考えたことも実行に移す直前までいったこともあった。
でも出来なかった。
それは怖かったからとか、心の奥底では生きたいと思ってるからとか理由は何個かある気がした。
安楽死が出来るなら、それがいい。
わがままだと言われても、それを選べるのならそうしたいのが本音。
でもそれは無理。
こういったことをぐるぐる考えちゃう。
